träffar enbart den heta. typ bokstavligen. träffar honom nästan varje dag. träffar hans vänner när han jobbar. träffar inte jesper (han träffar förvisso inte mig heller), sara & karin är ute och far. träffar knappt ens mig själv. träffar knappast målningarna och oljefärgerna, än mindre min musik. 

4 maj: två dagar i rad har morgonsex med den heta och kommer sent till jobbet. dansar till drum n bass med hungriga fransosens syster och tonårsidolen. hänger på tak och saknar han daniel, tänker på hans midja och hans skäggstubb. skriver det till honom och han svarar :) gör slut med den halvlockige, han bråkar med mig på facebookchatten. läser ut the little friend och köper gardiner, är själv alldeles för lite. går på dagsfest i lundavilla på kvalborg med jazzarn, sthlmsvännen spelar electric banana band medan vi kisar på varann i solskenet. den heta köper falafel till mig från jalla jalla klockan ett på natten och jag kan inte sluta titta på hans ansikte. tar ett kapillärt crp på en patient och gör illustrationsjobb för räddningstjänsten.

jag köper hudvård för tusentals kronor och en läderkeps. går hem från jobbet pga febrig. gör mindfulnessövningar på bussen hem och ett barn skriker och skriker. känner mig frånvarande och rastlös och stressad och orolig. lyssnar på psycho med post malone och man med fricky och landslide med kirin j callinan. tar ett kort bubbelbad. går och handlar orimligt mycket frukt & grönsaker, på hemköp vill gråta. dricker nyponsoppa på is. frågar han daniel om han vill komma hit, han jobbar på sin portfolio. frågar jazzarn om han vill komma hit, han dricker vin med någon dansk musiker. den halvlockige har jag ingen lust att träffa. har inte ro till något när jag är själv.

från tvättstugan kommer in i lägenheten, den luktar kokt potatis och cigarettrök. stod en yoghurtburk med sticklingar på skrivbordet i min ateljé idag. trodde den var från loke som jag drack öl med på golden horse. det var den inte. lyssnar på landslide på repeat. god is in the water and hell is right here on earth. gråter ett par tårar i solen på amiralsgatan. några främlingar pratar med mig och jag passerar. målar alla prima på pannå. lägger upp en bild på instagram, får inga likes. dust and dirt, the stars are all dirt. känslolivet brottas jag med. förstår inte om det alltid bara känns såhär eller om det är jag som orsakar det.

spår i mina tarotkort. stannar upp för att lukta på en grapefrukt. ligger i soffan och läser donna tartt. det omättliga behovet att skapa. går på jazzspelning med jazzaren. jobbar alldeles för lite. undrar var glädjen befinner sig? en livsbejakande drift som jag inbillar mig enbart är sund. jazzaren säger, du förvånar mig alltid när du pratar, hur du uttrycker dig, dina ordval. det enda jag kan jämföra det med är när någon spelar, improviserar, och det tar en oväntad vändning. någonting originellt som förvånar en och man blir glad. vad fina saker vi har att säga varandra, säger jag. han springer till tåget och jag går på hemköp, drickyoghurt croissant ruccola, är mindre självmedveten nu, hämtar ut ett par gråa new balance. solen tittar till mig och jag skriver till jazzaren, hmm blir glad av att hänga med dig. han skriver, blir också väldigt glad.

boats ekar i bröstet som 2010. idag farväl till karin i ett halvår, wien. också det ekar. och visst hade jag det fint med simon (han får ett eget namn nu) när vi spelade yucca med jesper på tap room igår. och visst blir det pirrigt med livejazz i jazzarens sällskap på rex imorgon. men idag. idag en tår på nytvättat örngott

för att minnas: ligger: med hunkiga konstnären (joakim), han med de stora skorna (gustav), han jag blev kär i på e (tom oliver), han i garderoben på inkonst (niklas). ligger inte: med den halvlockiga (simon). han var i alperna, skrev vykort "längtar efter att träffa dig. din knepiga simon <3". han är hemma och ingen hör av sig. han ligger med hedvig förmodligen och jag skriver låtar om det, "if i sleep/you will sleep/with someone else" och om att va i en destruktiv bdsm-relation "i put your hands on my neck/you take my breath away/not in the good way". får en rubinring av han med de stora skorna. annat: dricker kaffe med lennart på fotoaffären bergsgatan. läser judith butler. framkallar foton. röker hasch. gråter till deep house på jobbet. bär rosenkvarts och kräftanhalsbandet för placebotröst. 

har fått ateljé. två dagar i rad av vintersol. köper sexleksaker, spräcker min mobilskärm. har läderbyxor. ligger med han med de stora skorna för första gången sen i höstas. han är snäll och märklig. trettiotreåringen ligger med min vän. det känns konstigt. vi beslutar att sluta ligga. jag sitter i sängen och han ställer sig brevid, klappar mig i håret, jag lutar huvudet mot hans höft. ingen sol kommer in i lägenheten och våra växter dör. köper ljudkort och mikrofon. tatuerar en mobiltelefon på armen. ångrar mig. är finnig i ansiktet. är fin. känner mig sällan glad. spår i tarotkorten att denna vår ska jag ägna mig åt kultur snarare än medicin. och tydligen så ska jag göra slut med den halvlockige

anteckningar:

 

21 dec 2017: att komma hem känns nästan ritualistiskt

 

23 dec 2017: håller för länge i en papperstuss. lägger bort den. handen känns mjuk.

 

28 dec 2017: inte en tanke på hela julhelgen

 

2 jan 2018: rester av skratt i ansiktsmuskulaturen. den faller ner mot marken

 

5 jan 2018: någons öra en rosa fläck i mitt synfält

 

7 jan 2018: i en stad där alla känner varann och alla ligger med alla är man aldrig bara två i sängen

utdrag ur anteckningar på icloud:

och gogo grill på värnhem där alla äter ensamma

slits mellan känslan att saker och ting är signifikanta, har innebörd, och vetskapen att allt i det yttersta är meningslöst.

bilstrålkastare i vallgraven imiterar mångata

måndagförmiddag och jag snusar och tindrar i badkaret

solen som en saknad älskare

träningsvärk i pullmuskeln och tindertummen

RECYCLING BOYS

antecknar i en gammal moleskine och i telefonen. funderar försiktigt över vad det innebär att vara människa och har svårt att acceptera att trots att vi kan förstå och relatera till varandra är vi för evigt ensamma i det egna känslolivet. vill dela med mig av allt som sker inuti med vilka medel som helst för att slippa känna mig så isolerad. men allt landar i mer banala saker; musiken handlar om motsägelsefull bångstyrig omättlig sexualitet, måleriet handlar om en estetik - drömsk morbid vulgär skrämmande, fotografiet handlar om det mest basala eller banala - människorna omkring mig, relationer, det triviala och det grundläggande. och så skrivandet, skrivandet som är futtiga försök att tämja orden till något som speglar själslivet, men alltid går så mycket förlorat i översättningen mellan tanke och ord. 

 

jag lägger en hand på hjärtat för en mindfulnessövning. att låta känslorna nå ytan och stilla acceptera deras närvaro utan att värdera dom. jag lägger en hand till på hjärtat. det värker. jag börjar gråta och händerna räcker inte till, jag sträcker mig efter mitt mjukdjur, en hund utan namn som min syster spydde på när vi var små. mamma torktumlade den och pälsen blev sträv överallt förutom på rumpan där min syster alltid vilade sin kind. där är pälsen len. jag gråter och tänker det är hemskt att vara ensam. förnuftet gör sig påmint och föreslår att det kanske inte just är att vara ensam som är det hemska. törs inte identifiera en enda känsla, de är för många ändå, ett virrvarr i huvudet. ger upp. det är inte lätt att vara människa.

finner att främmande medelålders kvinnor ler mot mig på gatorna. kan det va en följd av ett litet anlete som sjunker sakta mot marken av trötthet och halvt omotiverad sorg, helt omotiverade bekymmersrynkor i pannan som aldrig löses upp

det rinner mensblod ner på badrumsmattan, överallt. jag lyssnar på soundtracket till spirited away och äter tebirkes och mozarella. en kropp full av känslor; känslan av att vara ok men ändå på gränsen till en konsumerande sorg. jobbar skift och vänder dygnen ut och in, samplar careless whisper, har utslag i ansiktet. drömmer det är ett hål i min kind och vaknar och mår piss. vill tatuera charizard på överarmen men har svårt att bestämma om det är en bra eller dålig idé. har äntligen kommit fram till att det får jag avgöra själv. det plus massa annat. stör mig på gulliga skejtare på instagram som har flickvän. formulerar ett nytt typ av förhållningssätt till livet. snarlikt amor fati

drömmer om djur, drömmer att jag får barn och att mitt liv därmed är förstört. köper vännens röda sammetssoffa, mitt rum blir fint. gråter tills grey's, äter filmjölk, steker strömming i smör. läser fysiologi, chattar med snubbar, köper tre läppstift på en gång. klappar på kollegor och patienter på akutmottagningen. är en smula disträ. försöker förhålla mig till den halvlockige. nog är jag förälskad. nog är jag livrädd att bli sårad. han skickar en kukbild till mig och ska gå med svarta blocket på demonstrationen i göteborg. jag saknar honom. betraktar den känslan en stund; jaha, tänker jag. så får det väl va då. inombords kurar hjärtat ihop sig.

passerar blomrabatterna utanför sjukhuset och viker av med blicken. en blomrabatt utanför ett sjukhus kan man inte blänga på. min menskopp läcker blod i trosan, och det kommer inte vara enda gången den dagen.

alla på värnhem går med armar som slänger. mitt ansikte är fullt av avsmak. solen gömmer sig i min ögonvrå. med ett illamående av menssmärtor pms svagsorg är jag på väg till elvatimmars nattpass.

på klubben är alla mina killar. jag går hem med en ny - hungriga fransosens rumskompis. när vi äter frukost frågar han om jag vill med på bachkonsert i st petri eller om det var st pauli-kyrkan. men jag träffar kära vännen för kaffe i septembersolen och kliver i hundbajs. vi går på damfotboll och jag missar fyra av fyra mål. hemma dricker jag vin och lagar soppa för jag är ledsen. 

på luren tre oöppnade meddelanden från tre läkare; en at-läkare, en ortoped och en neurolog. jag äter persika i sängen och skriver låttexter till trapen; they wanna c me, almost want 2 b me, wanna b with me, well boy, get in the damn line. å så spanska skalan i D. snövit var här i helgen, vi rökte gräs och låg. åt en storslagen frukost, han sa wow och tack hundra gånger. glömde sin laddare här, oldest trick in the book säger bästa vännen, men han verkar tyvärr inte intresserad av att hämta den... ho hum

lägger trapbeats och ligger med den numera trettiotreåringen. lägger soulig sång och ligger med den halvlockiga bdsm-snubben. lägger mig klockan sju på morgonen efter ännu ett nattpass på akuten och ligger och tänker på den hungriga fransosen

gör kollage med gamla analoga foton och suggestiva selfies. laddar ner premiere och gör en najs kass video utan att ha en aning om vad jag håller på med. köper hasch i folkets park. ligger med sommarromansen från 2011. skriksjunger i köket till le tigre.